Devil's Notebook

Нимагу ржу уссываюсь. Может, и вам смешно станет. Типа история с анекдот.ру:

==============

Интернациональный магазин.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

=================================

UPD: terrible_volk подсказал, что автор этого goblin_gaga

Вот это АбзацЪ. Вот это ПиздецЪ. Халява накрылась. Какой молодец? Какой блядской суке все это мешало? Уж я бы устроил ей страшный конец. Желаю, чтоб сволочь та жутко страдала, сосала хуи у вонючих козлов, ослепла и гноем кровавым дристала, чтоб рот ей набили толченым стеклом, чтоб пиздили суку как в стрАстях христовых, сажали пиздою на гвозди и лед, и я бы ей лично, что было бы клево, в конце ржавым скальпелем взрезал живот.

Вот.

Интересное:

http://xelen.livejournal.com/827264.html - мегажесть!!!

"2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя."

Да и весь журнальчик там клевый.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, хуясе...


http://balsameh.narod.ru/ - дрисня какая-то, право слово. Ниасилил. Поясните, зачем оно нужно?

http://todesser.livejournal.com/218055.html - христос воскрес? закопаем обратно!


щас пивом поправлюсь, и еще чегонить напишу.

Ух тыыыы, проотвечался блин.

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

Пройти тест

Офигительский тест via darkhon

Кавайные дефки!!



via dvemer

"Этот мир составят наука и нечисть. Этот мир развивался на время, разные мнения превратили человек с наукой и человек с чаром в человечество и Народность Нечисть, человек продолжал развить свой мир наукой, а народность нечисть чаром."

Эти поэтические строки я увидел, когда запустил сеговскую игруху Final Fantasy: Barver Battle Saga в русском переводе. Хрен пойми, кто сделал такой перевод, но он рыдательный. Беспесды, я уже полчаса ссу кипятком и радуюсь до плеши. Вот несколько цитат.

Шакада: Тьм, что ты делаешь?
Тьм: Я...ни...ничего!
Шакада: Что это? Где ты нашел эту тетради?
Тьм: Под...под полем, но...это не твая?
Шакада: Стоп! Что ты смотрел?
Тьм: Я...только смотрел немного...это не то, которым ты занимаешься?
Шакада: Ты знаешь, что ты делал опасное дело?
Тьм: Содержание тетради?
Шакада: ...Не скажи, нельзя еще раз делать такое дело.

Мать Тьма: Тьм, ты готовил или нет?

(неизвестно кто) Мой сын часто играет с Хомом, не знаю, на нем будет плохо влияет или нет.

Девушка: Тьм! Я скажу тебе, я уже решила, что я буду выйти за гироя сего года. Поэтому! Тьм, поддать жару!

(Вообще описюнительный диалог мальчика и девочки)
Мальчик: Гадко, гадко, эту конфету я получил.
Девочка: Что за вздор, это я, которая выиграла.
Мальчик: Брат Тьм, это моя конфета, да?
(отвечаю "нет")
Мальчик: Ревьмя... Сестра, не отняй.


А музычка в игрухе ничего, прикольная.

Други мои, не ссыте, я не помер. Ни хрена нет времени писать в этот йоханный жж. Недавно я закончил оформление для одной книжонки (или книжоночки) и постараюсь выложить сюда, чтобы вы оценили какой я лох и бездарность.

Напоминаю тем, кто об этом еще не знает, что Вальпургиева ночь этого года есть заебательская дата, 40 лет Церкви Сатаны. Надо так отпраздновать, чтобы каждому мелкому бесу хватило по белочке, а каждому хрюсу по жЫрному фекалоиду!

Hail Satan, Hail LaVey, Hail the Self и так далее по списку.

Стою у подъезда, курю (дабы дом не задымлять). Над двором пролетают три вороны. Притом, разлетаются в разные стороны.

Синий в сраку мозг думает: "Разведка?" Но чья?

ПыСы: Шакал Шакалыч, я вижу что Добров Вас ни фига себе обписАл. Я вот приеду на йобане рiздво в Донецк, дам ему в рыло стаканом водки.

ПыПыСы: Про домового подробнее, пожалуйста. Или вы там уже точно до белки допились? Нет, надо к вам приезжать срочно, я тоже так хочу.

Отличнейшая статья про виртуальную жизнь!

http://www.computerra.ru/features/243449/

"Побитый дегенерацией собственной памяти шифрокод, ключ к которому давно потерян. И обнаруживаешь, что игра уже дошла до того, что ты не помнишь, что говорил неделю назад, и удивляешься и даже возмущаешься и злишься, когда тебе указывают на несоответствие сегодняшних речей словам, произнесённым (набранным на клавиатуре) две недели назад... "

Фтыкать.

Новый юзерпик.

И НИИБЕТ.




пысы: Добров, не будешь писать в жж - убью нах.

А я почитал-почитал о последних событиях, которые творятся с Холмогоровым, и у меня появилась версия.

Холмик завидует сетевой репутации клоуна-Варраксенка! Вот и решил себе такое замутить, а то как-то у него имидж поотсырел в последнее время.

Даааа, выходные удались :) На работу приполз с такой распухшей физиомордой, что уже двое участливо поинтересовались о здоровье.

Видел давеча пикаперов, живых. Я и не знал, что они где-то кроме интернета появляются, а оно вон как. Сидели и пылко обсуждали глобальные проблемы вроде того какой сайт лучше, лавер.ру или пикап.ру. А также хвастались кто прошел сколько модулей, а кому родители еще денег не дали на эти модули (бессердечные, не заботятся о подрастающих казановах). Сидели с ними какие-то две девчушки, внешности примеорно на троечку, и че они там делали, я так и не понял. Потом быстро смылись. Неужели тоже пикаперы???

Прикольные зверьки, вопчем. Только чего-то они все в теории, я бы охотно посмотрел на их "практику" и пиздатые ресурсные состояния.

...это медведи.

"Мир неприличных медведей". Наткнулся по ссылке с яндекса, когда полез искать, не сильно ли баян стихи из предыдущего поста.

http://www.badbears.ru/

Подкинули творчество больного из какой-то психушки. Я в конвульсиях до сих пор. Читайте.

Безумец выстругал поделку.
То был его живой портрет.
Портрет тот двигал челюстями
И делал страшные глаза.

В медведе завелося нечто:
Поёт и целится в него.

Вот волосатые индейцы
Выходят, луки натянув.
Колумб им говорит: «Позвольте,
Хуи прикройте вы сперва».

Хотел художник на мольберте
Святого Павла рисовать.
Мазнул два раза -- блядь, да это
Какой-то глупый онанист!
( Read more... )

Эх, попался я на опрос :) Ну и что делать, раз назвался груздем, надо полезать... то есть постить опрос у себя:

Если вы откомментируете этот пост, то я

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем ЖЖ.

via hasnoname

Кто такое lex_kravetski, что за кисо? Зотравилось на раз-два: http://www.livejournal.com/community/carians/44642.html?thread=647266#t673378

Туда и дорога всем зоshitникам Урюпинского Жабовидного.

Вот юзер только создал жж, и сразу вопрошает ху из Варракс.

http://www.livejournal.com/users/bar_na_ba/329.html

Приколись, баклан (с)

Сижу на выходных в одной кафешке, у окна, которое выходит на довольно оживленное место. Недавно продогнали заказ разработать концептуевую оформиловку для одной оккультной книжки, вот я и сидел с набросками за пивом.

Вдруг мимо проходит знакомый кришнаит, мы друг друга замечаем, и он заходит пообщаться. Ничего особенно интересного он из себя не представляет, так себе, поболтать полчасика ради развлечения. Так и болтаем, но в один прекрасный момент он глядит в окошко и замечает еще кого-то знакомого. Зазывает его внутрь. Этим знакомым оказался буддист, спортивного вида дядька лет 30-35. Конкретнее, как потом выяснилось, бонпо.

Разговорились, он поинтересовался набросками, между прочим спросил о моем мировоззрении. Понятно, я ему врать не стал :-) Кришнаит к этому времени пошел приставать к каким-то девицам, а потом и совсем ушел. А с этим буддистом у нас завязалась насыщенная беседа часа на полтора-два, потому что он заинтересовался истоками и современными аспектами сатанизма, я ему все по порядочку изложил, причем он не раз отмечал, что в некоторых вопросах философии и праактики сатанизм и бонпо кажутся ему очень похожими. Я ему объяснил, как образовалось название, и он, услышав о том, что "сатана" до персонификации авторами библии означало "гнев", рассказал мне о понятии "ясного гнева" в бонпо, как практикуют его концентрацию, и нарисовал символ, который этому понятию соответствует:



Символ называется "хунг". Если кто не знает, он завершает мантру "ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУНГ" (часто читается как "хум" из-за сонарного "нг").

Рассказывал буддист много интересного, обменивались взглядами на взаимодействие с обществом и индвидуальные практики, кроме этого, он поведал мне о том, как ездил в Крым на некое замечательное место с пещерами, и что там с ним было. По секрету нарисовал карту места и написал ориентиры, на тот случай, если я решу там побывать. Да, нужно будет съездить.

Здравствуйте, детишки. С этими гребаными командировками я совсем забыл про жж. Да вообще про все забыл, ебись оно конями.

Это, значит, вижу - все обсуждают педерачку, в которой некто Варракс засветил свое жопомордие. Скачал, смотрел, смеялся, потом много думал. Удивился тому, что кто-то писал про Варракса "он все правильно сказал". Я не понял, что ему там вообще дали "правильно сказать", потому что я видел только как он нес какую-то хуйню про ритуальные черепа и зеркала, при этом забывая добавлять, что это все его личное мнение о ритуалах. Отдельно я поржал на тему "распечатанной пентаграммы" - блять, я ибаль... Ну и в довершение всего подпись под кадром: "Варракс. Сатанист", надо было иначе: "Андрюша Борцов. Любитель попиздеть за всю сеть". Потому что (мое мнение, никому не навязываю) "Варракс. Сатанист" - это нечто вроде "Боря Моисеев. Певец". То есть да, он на эстраде выступает, и про песни знает дохуя, и даже есть такие индивидуумы, которым он нравится. Но вот как он ПОЕТ, лучше не слушать.

Также читал какие-то вопли недовольных на тему "Поцчему Варраксенка забижаете?" и прочие изыски от любителей психоанализа на голом месте. Придумалась аналогия: есть некое рабочее помещение, в нем тусовка людей, немалых размеров, все заняты каким-то делом. И тут приходит человек, в делах прохаванный и кем-то уважаемый, но ведет он себя совершенно неадекватно: становится посреди помещения и начинает СМАЧНО ПЕРДЕТЬ.
Что делать окружающим - они ему вежливо дают понять, что пердеть не надо, воняет и работа останавливается, но этот чел им говорит: "А хули вы ко мне доебались, я никого по морде не бью и закон не нарушаю, а прав здесь находиться у меня ровно столько, сколько у вас, да и всем известен мой авторитет в здешних делах. ТАк что не нравицо - не нюхайте".

Вот такая херня, что вроде бы и не выгонишь его (в условиях этой аналогии), потому что ничего уголовного он не делает. Стоит и бздит на всю ивановскую, и только-то. Плюс авторитет - те, кто подальше, начинают орать "не обижайте дядьку, он крутой специалист", а то и сами норовят предательски подперднуть, пока никто не обращает внимания.

И вот к чему это приводит: дать пердуну в ебло и тем самым подвергнуться опасности попасть под суд никто не хочет. Так что каждый борется, как может: или кроет его матерком, или брызгает в воздухе освежителем, или надевает противогаз, или вообще подходит к пердунцу и ответно воняет ему в морду. Некоторые, конечно, проявляют чудеса гибкости и убеждают себя в том, что пердун справедливо отстаивает свои позиции (герой, ептыть! непризнанный мессия пердежа!), а в воздухе не воняет совершенно, но благоухает райским ароматом.

Нате, жуйте :)

...бля, клавиатуру сегодня случайно залил. Не поверите чем - парафином со свечи.

Утро туманное, утро седое. Люди шатаются пивом нарытые.

Это к вопросу о том, что я ночевал у человека, который проснулся в 6 утра, чтобы идти на работу, и еще вопил, что проспал.

Так что я, имея до начала своего рабочего времени, дофига запаса, пошел пешком 7 километров. По пути вижу на столбе плакат: "Бля-бля какие-то курсы, ведет Мирзаахмад Норбеков". Ага, это типа фамилию Норбекова кто-то помнит, но то, что оригинальный-то "психолог для лохов" зовется Мирзакарим, хуй кто знает.

Ну а не фиг ли, приходите к Мирзаахмаду на курсы, он вас при помощи уникальной психологической методики избавит от очка.

Подхожу к офису, навстречу переходят дорогу две девочки старшего школьного возраста. Одна на отморозе произносит: "Машинки, куда ж вы едете..."

Куда-куда, движение односторонее, блядь.

Ну и под занавес фраза, пришедшая из коллективного бессознательного:

Свежий труп семи залуп.

Zakkenayo.